Los primos de los primos

Había uno que tenía un primo de su primo que era bombero. Otro, un primo de un primo suyo que era catedrático. Y quien sabía que un primo de su primo había aprobado una oposición para ser notario. El no va más. Los primos de los primos. Primos al cuadrado. Realmente no son nada de uno, y es verdad, son fulanos, oiga, fulanos que no conocemos de nada. Pero son fulanos especiales. Cuando hay una boda, una comunión o un bautizo, cabe la posibilidad de que esos fulanos se sienten a nuestro alrededor, en una mesa redonda como la nuestra, y sean testigos de todo lo que hacemos. Y nosotros de lo que hacen ellos. Y ojo como tengan una mesa mejor situada que la nuestra, porque es posible que al anfitrión se le corte la cabeza por las ofensas surgidas de las comparaciones.

El caso es que siempre te quedas con algún dato, de los raros. El primo que se llama Hilario quiere pasar desapercibido, pero con las tarjetas en la mesa, todo hijo de vecino quiere ver la cara que tiene el dueño de ese nombre. Hilario. Tío, qué putada. Siempre hay alguien que recuerda que alguno vino con una novia muy guapa, o con su señora, a una celebración anterior, y que ahora está solo. ¡Divorcio! ¡Rupturas! y pronto podemos cuchichear con la copa de vino tapándonos la boca, no vaya a ser que el cornudo nos lea los labios, y es probable que se enfade, ya que es un fulano que no conocemos de nada.

Pues mi padre es de los que se queda con los nombres de las tarjetas. ¿Viste al que estaba sentado a la derecha de Hilario? Es sobrino del que se separó y que ha venido solo a la boda. Así que ayer, trabajando por la noche, cuando en la radio citaron un nombre vagamente conocido, prestó un poco de atención.

Tenemos un primo de unos primos con boleto ganador. Nuestro Hilario particular. Habida cuenta de que hay un cantante de renombre nacional en la familia de primos de primos, estaba bastante difícil desbancar el puesto que despierte más atención en la próxima celebración.

Tenemos un pariente de nuestros primos que es, atención, ¡rector de la nueva Universidad española!

Esta querida figura extrafamiliar cambió su residencia a Madrid, se desenvolvió en el mundo de ocio nocturno más rancio, Almodóvar incluido, se llenó de tachuelas la ropa, y de pinchos las muñecas y abrió un conocido sexshop. Hubo un programa de televisión de contenido erótico en el que cada semana se presentaba un nuevo producto de la tienda. A la semana siguiente, este personaje y su pareja aparecían comentando todo lo que habían experimentado con el nuevo juguete, lo mucho o poco que molaba meterlo, sacarlo, girarlo, olerlo, chuparlo o tocarlo. Ya con este paso estaba cerca de conseguir el mejor sitio del podio. Había un enconado debate.

Pero se acabó. Ganó la medalla olímpica con su aparición en la radio, mientras los locutores no dejaban de citar con sorna su cátedra en sexo, explicando cómo España es un país reprimido, que sólo folla a la antigua, y que por eso nos ofrecen en su Universidad, por ejemplo, cursos de bondage (que te aten la cola o las tetas, más o menos). No contentos con la aparición en la radio, hemos descubierto en Internet que prensa nacional y extranjera recogía la curiosa noticia.

Hay cuatro disciplinas en dicha institución:

Bondage. Lo de atar tetas y colas. Si la(s) tienes pequeña(s) no te apuntes, porque se te caerán los amarres. Los que hayan hecho cursillos de primeros auxilios tampoco, que esos se emocionan, y como te hagan un torniquete con una soga no te quitas el morado en dos años.

Masajes eróticos. Aquí pagas por que un tío sobe a tu pareja delante de ti, so pretexto de aprender a tocarle tú. Eso sí, con potingues con olores, luz tenue y música feng shui.

Taller de streaper. Este es el más difícil. Es la Ingeniería Industrial de la Universidad. Claro, que es el que luego más salida tiene, sobre todo ahora que hay crisis y la energía está por las nubes. Abstenerse los que suden mucho, que la barra resbala.

Taller de porno doméstico. Suena divertido, si no fuera porque te dan las clases unos tíos que han rodado pelis porno de verdad (y las pollas de 30 cm no son las de andar por casa). Toma ginseng, porque aunque las escenas de la peli sean de un minuto entre plano y plano, el curso es de 12 horas. Reza porque no te hagan examen oral.

Me imagino que los chicos pagarán matrícola y las chicas matríchocho, para hacerlo más divertido. Lo que no sé qué pasa si suspendes, si tienes que repetir o no. Como iba a ser la Universidad con mayor tapón de la Historia seguro que habrá aprobados generales, así que el título está asegurado con la inscripción. Ahora mismo te dan un diploma de Ciencias Sexuales, pero están pensando en incluir una especialización (francés, griego, lluvia dorada, etc). Lo que me plantea un problema ¿te podrás ir de Erasmus? ¡Eso sí que es Orgasmus! Y ¿cómo cuadras el plan de tu Universidad con el de la de destino? Porque claro, si te vas a Bruselas, seguro que tienes que matricularte de dos asignaturas de allí para sacarte una de aquí. ¡Todos de Erasmus a Bélgica, guarrotes!

Creo que tenemos el oro olímpico en la categoría de primos de los primos hasta Londres 2012. Hilario ya puede divorciarse tranquilo.