Con buen pie

Sí, sigo sin alimentador para el ordenador, y escribir en la oficina no es nada fácil. Primero porque no dispongo de tiempo, y segundo porque es un canteo irresponsable. He recibido mi primer sueldo de ingeniero (ya que lo de Maltos, además de una espantada, fue sólo un finiquito), aunque todavía no es la mensualidad completa (como me incorporé el día ocho, no recibo el mes entero).
Con mis compañeros de piso, ahora la chica ya ha vuelto de vacaciones, cada día me llevo mejor (y espero que la tendencia continúe). Me levanto el primero para hacer uso del baño y desayunar tranquilamente. Esto me permite entrar a trabajar a las ocho y salir entre las cinco o cinco y media normalmente: un lujo. Esto hace que también llegue a casa el primero y, oye, llegar a casa y que no haya nadie mientras te cambias, meriendas, te duchas o usas la lavadora también mola. Mi leitmotiv se está convirtiendo en en el lema “vivir solo, comer acompañado”, la clave del confort.

He descubierto cuánto odio planchar camisas de manga larga (es lo único que plancho) y en concreto una camisa azul, que es una hija de puta testaruda que no se alisa aunque la llene de vapor de arriba a abajo. Debería convertirla en pañal para ancianos.

En el trabajo estoy genial. A los que leéis esto os lo he comentado a casi todos por teléfono. Mi jefa es todo lo que se puede desear de un jefe: es competente, trabajadora, abierta, simpática y risueña (aquello que me criticó la que hubiera podido ser mi jefa en Ufinos Enano, empresa que ahora ha comprado la mía actual, jojojo). Con ella y mis compañeras estoy genial, y explican de narices. Una de mis primeras tareas consiste en continuar con una recopilación de noticias relevantes respecto a la regulación del sector. Estoy suscrito a una serie de boletines de prensa del Parlamento y de la Comisión europeos, de los reguladores energéticos de varios países, de operadores del sistema de transporte, de páginas de divulgación, etcétera y cada semana he de elaborar una especie de boletín interno con un filtrado de los acontecimientos más relevantes, tanto en materia legislativa, de regulación, de temas de competencia, de fusiones, de tarifas, etcétera. Llevo dos números semanales, y el jefe del jefe de mi jefa nos ha felicitado, tanto por el trabajo como por el formato que le he dado, y le han dado cierta difusión en la Dirección de Regulación. Mola entrar con buen pie.

Me estoy introduciendo al mundo de las películas en versión original (con lo que he despotricado sobre el tema) porque no me quedan más bemoles que apechugar. A partir de navidades se pretende que asista a reuniones, en inglés, of course. En principio las primeras serán de asistencia: oír, ver y callar, pero no creo que haya muchas de esas, porque eso son conferencias, y por lo que estoy viendo hay muy pocas. Me van a dar clases de conversación (un día de estos, supongo, porque llevo ya tres semanas y no concretan nada).

En cuanto a la vida en Madrid, voy conociendo, poco a poco, garitos nuevos. Julio es mi guía principal, ya que coincidimos en gustos musico-festivos. He estado en un concierto en la sala Sol y me temo que pronto iré a La Riviera: ¡por fin los conciertos que se anuncian en el Mondo Sonoro se dan en la ciudad en la que vivo!

En cuanto a fechas para veros, octubre lo tengo ya un poco organizado. El fin de semana que viene me piro a Valencia, el siguiente a un pueblo de Ávila (como el plan B de Jaca pero en grupo de veinte) y el siguiente pasaré por Zaragoza. Me queda concertar finde de despiporre con Nacho y Carlos, pero también necesito ver cómo va mi presupuesto a final de mes.

El laberinto del Minotauro

Para los que se quejan del BOE porque es lioso y difícil de leer.

""Nella riunione del 16 settembre 2008

Visti:

- la legge 14 novembre 1995, n. 481;
- il decreto legislativo 23 maggio 2000, n. 164, in particolare l’articolo 24, comma 5 (di seguito: decreto legislativo n. 164/00);
- il decreto del Presidente della Repubblica 9 maggio 2001, n. 244;
la deliberazione dell’Autorità per l’energia elettrica e il gas (di seguito: l’Autorità) 17 giugno 2002, n. 137/02 (di seguito: deliberazione n. 137/02);
- la deliberazione dell’Autorità 12 dicembre 2003, n. 144/03 di approvazione del codice di rete per il servizio di trasporto di Società Gasdotti Italia S.p.A. (di seguito: SGI) e suoi successivi aggiornamenti;
- la deliberazione dell’Autorità 6 settembre 2005, n. 185/05 (di seguito: deliberazione n. 185/05).

Considerato che:

- l’articolo 24, comma 5, del decreto legislativo n. 164/00 attribuisce all’Autorità il potere di verificare la conformità dei codici di rete predisposti dalle imprese di trasporto con la disciplina di accesso e di erogazione del servizio medesimo dalla stessa definita; e che tale disciplina è contenuta nella deliberazione n. 137/02;
- l’articolo 19, comma 3, della deliberazione n. 137/02 prevede che il codice di rete approvato ovvero modificato viene pubblicato dall’Autorità sul proprio sito internet e acquista efficacia dal giorno della sua pubblicazione;
- con la deliberazione n. 185/05 l’Autorità ha definito le disposizioni generali in tema di qualità del gas naturale e previsto che le apposite modifiche ed integrazioni dei codici di rete siano da predisporre a cura delle imprese di trasporto e approvate da parte dell'Autorità;
- in data 28 settembre 2007 (prot. Autorità n. 026415 del 1 ottobre 2007) SGI ha trasmesso all’Autorità una proposta di modifica del proprio codice di rete allo scopo di recepire le disposizioni di cui alla deliberazione n. 185/05;
- con comunicazione del 30 maggio 2008 (prot. Autorità n. 0016119 del 3 giugno 2008) SGI, a fronte di rilievi avanzati dall’Autorità nell’ambito di appositi incontri di approfondimento, ha trasmesso una versione rivista della proposta di modifica del proprio codice di rete al fine di assicurare l’opportuna coerenza alle disposizioni di cui alla citata deliberazione n. 185/05.

Ritenuto che:

sia riscontrata la conformità della proposta, pervenuta da SGI con comunicazione datata 30 maggio 2008, con le disposizioni generali in tema di qualità del gas naturale di cui alla deliberazione n. 185/05

DELIBERA

- di considerare positivamente verificate e conseguentemente di approvare per quanto di competenza la proposta di aggiornamento del codice di rete nella versione presentata da SGI con comunicazione datata 30 maggio 2008 ed allegata al presente provvedimento (Allegato A);
- di pubblicare sul sito internet dell’Autorità (www.autorita.energia.it) il presente provvedimento e la versione aggiornata del codice di rete ai sensi di quanto disposto al precedente punto 1;
- di notificare il presente provvedimento, mediante plico raccomandato con avviso di ricevimento, alla società Società Gasdotti Italia S.p.A., con sede legale in Via del Lauro 7, 20121 Milano, in persona del legale rappresentante pro tempore.

Avverso il presente provvedimento può essere proposto ricorso davanti al Tribunale amministrativo regionale per la Lombardia, ai sensi dell’articolo 2, comma 25, della legge 14 novembre 1995, n. 481, entro il termine di 60 (sessanta) giorni dalla data di notifica del medesimo provvedimento.""

Sigo vivo, pero sin alimentador para el ordenador...

Segundo primer día

Todavía estoy sin Internet en el piso, aunque esporádicamente llega una señal sin proteger, con la que espero poder colgar esta entrada. Para colmo de males, el alimentador de mi portátil ha muerto, y este era uno que compré “Made in China” para sustituir al original del Packard Bell y que murió a principios del verano. Desde aquí hago un llamamiento a aquel que tenga un Packard Bell que ya no use, para que pueda dejarme su alimentador, ya que es el que más va a durar (y no venden sueltos). Estoy escribiendo con la batería que me queda. ¡S.O.S.!

Ayer empecé, por fin, el nuevo trabajo, y hoy tengo fiesta local para reposar. Mi jefa es encantadora, y se ocupó el primer día de proporcionarme todo el material a su alcance que pudiera serme útil. Mucho me temo que el día que me pida un informe, una presentación o un trabajo, lo hará con un parche en el ojo y un cuchillo en la boca: si tienes todos los medios a tu alcance, las cosas han de estar muy bien. No hay excusas. Ayer me plantó un documento de 185 páginas en inglés de la CNE para la Comisión Europea, más cinco links de instituciones oficiales llenos de documentación e informes: 1 link en español, 1 en francés y 3 en inglés. El primer día y ya voy bien servido.

El edificio es bastante más chulo por dentro que por fuera. Estoy en la planta octava, y apenas me cuesta diez minutos llegar al trabajo andando. Tengo mi mesa, un poco mal colocada (soy el nuevo) y nadie sabe cuándo llegará mi ordenador. Tengo que hablar con RRHH, porque por lo visto rellené un documento para el I.R.P.F. marcando la casilla de soltero. Soltero pero con menores a su cargo en el domicilio, quiero decir, así que mejor cambiarla.

Me presentaron al jefazo de nuestra sección en la empresa (un tipo que forma parte del consejo de administración ha de ser, por fuerza, un jefazo) y me preguntó que de dónde venía. Vengo de Zaragoza. No, muchacho, de qué empresa vienes. Mi jefa salió en mi ayuda y dijo que venía de Endesa en Bruselas y que había estado en Alstom un mes antes de que ellos me echaran el lazo. Al cuello me lo has echado, reina, porque ninguna de esas dos cosas está bien.

Me presentaron a una joven, creo que rondando la treintena, muy guapa y vestida en plan Sexo en Nueva York, que me preguntó lo mismo. ¿De dónde vienes? Y perdonad por la cabezonería, pero es que yo a esa pregunta respondo con naturalidad “De Zaragoza”. Nunca pensé que todos los que entrasen aquí tenían que venir de otro lado. Este es mi primer contrato de trabajo como ingeniero, sin contar los nueve días de julio. No, que de dónde, de qué empresa. Ah… ¿Y qué estudias? Ingeniería Industrial. ¿Y dónde has estudiado? ¿Perdón? ¿Qué dónde he estudiado? Saber lo que ha hecho uno me parece suficiente, pero a ella le parece importante diferenciar en dónde. Lo que sólo puede significar que a ella le gusta donde ha estudiado más que donde estudian el resto (¿ICAI ICADE? Tiene todas las papeletas). Estudié en Zaragoza. Ah… (Me mira en silencio) Pues bienvenido. Será hija de puta. Acaba de despreciar de dónde vengo, así, en tres segundos. Paciencia, ya le demostraré que se equivoca.

10 discos para una mudanza

2 many dj’s – As heard on radio soulwax pt.2
Beatles – Magical mystery tour
La Costa Brava – Llamadas perdidas
Doors – L.A. Woman
Grand Funk Railroad – Live album
Janis Joplin – The essential
Love – Forever Changes
Ocean Colour Scene – Songs for the front row
Sidonie – Fascinado
Velvet Underground – The Velvet Underground

Como guiño al libro Alta Fidelidad que me regaló mi hermano por mi cumpleaños, esta es la lista de los diez discos que me llevaría en caso de mudanza. No son mis discos favoritos, esa sería otra lista, están ordenados por orden alfabético y obedecen a unas reglas. En concreto dos:

- El disco no tiene que estar en mi ordenador o en mi mp3
- El disco no puede ser una copia

El doble CD de Janis Joplin contiene prácticamente todas sus canciones, el de OCS es un recopilatorio y que el de Grand Funk es un directo, con lo que tiene canciones de varios discos, pero eso no contradice las normas establecidas.

Hasta que no adquiera, reciba o vuelva a aprovisionarme de otros, estos diez son los discos que tienen mañana espacio reservado en mi maleta y se quedan en Madrid conmigo. Alguno de ellos por segunda vez.

No sé cuándo dispondré de nuevo Internet a mi alcance, así que estos discos van a dar utilidad al portátil durante algún tiempo.

El encargo

Hace diez días buscaba un artículo en la Fnac. Como no lo encontraba acabé preguntándole a la dependienta. No lo tenían, pero me dieron la oportunidad de encargarlo. Le pregunté cuánto costaba y, como era bastante barato, le dije que lo pidiera.

Hoy he pasado a recogerlo y veo en la etiqueta que cuesta cuatro euros más. Se lo digo a la misma chica que me atendió el otro día y me dice que pregunte a su compañero, que él sabe más del tema.

Me dirijo a la mesa del compañero, por lo visto el enteradillo de la sección de discos y películas. Gafapasta, cómo no. Le explico que solicité el artículo a raíz de preguntar el precio, lo que equivale a aceptar un precio por un producto. Me dice que el artículo a lo mejor estaba más barato porque estaba sujeto a una promoción, pero que como el encargo no me cuesta dinero no es una compra, no he desembolsado dinero, y que si ahora ha cambiado el precio tengo que pagarlo igualmente. ¿Que tengo que pagar cuatro euros más y punto? Pues vale.

Bajo a información donde me atienden Pili y Mili. Doy los buenos días y les pregunto que si es ahí donde puedo poner una reclamación. ¿Sí? Perfecto. Pues quiero una hoja de reclamación. ¿Por qué? Porque encargué un producto a un precio dado, y cuando ha llegado me dicen que está a otro. Me saca una hoja de "Ayúdanos a mejorar". No, no, de estas no, esto es un documento interno (me miran al unísono pensando que de dónde me he escapado) lo que yo quiero es una hoja de reclamaciones. ¿De las de consumo? Pero es que esas son más bien para problemas técnicos, me dice. No no, son de atención al consumidor. Y yo soy un consumidor. Me la da en silencio. Es de las nuevas. Con el escudo del Gobierno de Aragón y toda la pesca. La completo y se la pasan al encargado de la tienda para que la firme y me devuelva las copias. El tío me da la razón y dice que, en caso de compra, debe ser al precio del encargo y llama al gafapasta de arriba para comunicárselo. Por lo visto el fan de Star Trek se resiste un poco, pero el jefe es el jefe, y el cliente tiene la razón. Me pregunta si había pagado ya. En dos minutos tengo un ticket por un valor de cuatro euros menos y el reconocimiento de mi queja, anulo la hoja de reclamaciones y salgo de la tienda con escalofríos de placer.

Los primos de los primos

Había uno que tenía un primo de su primo que era bombero. Otro, un primo de un primo suyo que era catedrático. Y quien sabía que un primo de su primo había aprobado una oposición para ser notario. El no va más. Los primos de los primos. Primos al cuadrado. Realmente no son nada de uno, y es verdad, son fulanos, oiga, fulanos que no conocemos de nada. Pero son fulanos especiales. Cuando hay una boda, una comunión o un bautizo, cabe la posibilidad de que esos fulanos se sienten a nuestro alrededor, en una mesa redonda como la nuestra, y sean testigos de todo lo que hacemos. Y nosotros de lo que hacen ellos. Y ojo como tengan una mesa mejor situada que la nuestra, porque es posible que al anfitrión se le corte la cabeza por las ofensas surgidas de las comparaciones.

El caso es que siempre te quedas con algún dato, de los raros. El primo que se llama Hilario quiere pasar desapercibido, pero con las tarjetas en la mesa, todo hijo de vecino quiere ver la cara que tiene el dueño de ese nombre. Hilario. Tío, qué putada. Siempre hay alguien que recuerda que alguno vino con una novia muy guapa, o con su señora, a una celebración anterior, y que ahora está solo. ¡Divorcio! ¡Rupturas! y pronto podemos cuchichear con la copa de vino tapándonos la boca, no vaya a ser que el cornudo nos lea los labios, y es probable que se enfade, ya que es un fulano que no conocemos de nada.

Pues mi padre es de los que se queda con los nombres de las tarjetas. ¿Viste al que estaba sentado a la derecha de Hilario? Es sobrino del que se separó y que ha venido solo a la boda. Así que ayer, trabajando por la noche, cuando en la radio citaron un nombre vagamente conocido, prestó un poco de atención.

Tenemos un primo de unos primos con boleto ganador. Nuestro Hilario particular. Habida cuenta de que hay un cantante de renombre nacional en la familia de primos de primos, estaba bastante difícil desbancar el puesto que despierte más atención en la próxima celebración.

Tenemos un pariente de nuestros primos que es, atención, ¡rector de la nueva Universidad española!

Esta querida figura extrafamiliar cambió su residencia a Madrid, se desenvolvió en el mundo de ocio nocturno más rancio, Almodóvar incluido, se llenó de tachuelas la ropa, y de pinchos las muñecas y abrió un conocido sexshop. Hubo un programa de televisión de contenido erótico en el que cada semana se presentaba un nuevo producto de la tienda. A la semana siguiente, este personaje y su pareja aparecían comentando todo lo que habían experimentado con el nuevo juguete, lo mucho o poco que molaba meterlo, sacarlo, girarlo, olerlo, chuparlo o tocarlo. Ya con este paso estaba cerca de conseguir el mejor sitio del podio. Había un enconado debate.

Pero se acabó. Ganó la medalla olímpica con su aparición en la radio, mientras los locutores no dejaban de citar con sorna su cátedra en sexo, explicando cómo España es un país reprimido, que sólo folla a la antigua, y que por eso nos ofrecen en su Universidad, por ejemplo, cursos de bondage (que te aten la cola o las tetas, más o menos). No contentos con la aparición en la radio, hemos descubierto en Internet que prensa nacional y extranjera recogía la curiosa noticia.

Hay cuatro disciplinas en dicha institución:

Bondage. Lo de atar tetas y colas. Si la(s) tienes pequeña(s) no te apuntes, porque se te caerán los amarres. Los que hayan hecho cursillos de primeros auxilios tampoco, que esos se emocionan, y como te hagan un torniquete con una soga no te quitas el morado en dos años.

Masajes eróticos. Aquí pagas por que un tío sobe a tu pareja delante de ti, so pretexto de aprender a tocarle tú. Eso sí, con potingues con olores, luz tenue y música feng shui.

Taller de streaper. Este es el más difícil. Es la Ingeniería Industrial de la Universidad. Claro, que es el que luego más salida tiene, sobre todo ahora que hay crisis y la energía está por las nubes. Abstenerse los que suden mucho, que la barra resbala.

Taller de porno doméstico. Suena divertido, si no fuera porque te dan las clases unos tíos que han rodado pelis porno de verdad (y las pollas de 30 cm no son las de andar por casa). Toma ginseng, porque aunque las escenas de la peli sean de un minuto entre plano y plano, el curso es de 12 horas. Reza porque no te hagan examen oral.

Me imagino que los chicos pagarán matrícola y las chicas matríchocho, para hacerlo más divertido. Lo que no sé qué pasa si suspendes, si tienes que repetir o no. Como iba a ser la Universidad con mayor tapón de la Historia seguro que habrá aprobados generales, así que el título está asegurado con la inscripción. Ahora mismo te dan un diploma de Ciencias Sexuales, pero están pensando en incluir una especialización (francés, griego, lluvia dorada, etc). Lo que me plantea un problema ¿te podrás ir de Erasmus? ¡Eso sí que es Orgasmus! Y ¿cómo cuadras el plan de tu Universidad con el de la de destino? Porque claro, si te vas a Bruselas, seguro que tienes que matricularte de dos asignaturas de allí para sacarte una de aquí. ¡Todos de Erasmus a Bélgica, guarrotes!

Creo que tenemos el oro olímpico en la categoría de primos de los primos hasta Londres 2012. Hilario ya puede divorciarse tranquilo.

Normosómico

Esta imagen, aunque no se distinga muy bien, es parte de las gráficas del electrocardiograma del reconocimiento médico. O dicho de otra forma, agarraos la peluca nenas, os estoy mostrando mi corazón dándolo todo. Con una frecuencia de 62 pulsaciones en reposo soy un adulto en forma, casi deportista. Pero solo casi, no quiero tampoco presumir de que mi sedentarismo sea casi atlético.

El informe recoge que tengo constitución normosómica, que a falta de una definición precisa, mi interpretación es que, si sómica viene de forma, y normo de normal, pues eso, que ni gordo ni flaco, ni alto ni bajo. O profundizando un poco más, quiere decir que no soy una cacatúa ni un salmón, sino que tengo forma de persona. Casi deportista, no lo olvidemos.

Especifican, curiosamente, que mi piel y mis mucosas tienen una coloración e hidratación normales. Lo de la piel salta a la vista, pero no recuerdo que nadie me examinase las mucosas. Me inquieta un poco más la otoscopia: sin hallazgos significativos. Que en mi oído no haya nada significativo no quiere decir que no hayan encontrado nada. ¿Qué podrá haber?

En la auscultación pulmonar se constató el murmullo vesicular conservado, o lo que viene siendo una brisa marina dentro de mi torso casi atlético. La analítica de orina y sangre dio todo normal, y mejor, porque si tuviera un índice de Urobilinógeno, C.H.C.M. o GGT fuera de los umbrales máximo y mínimo, tendría que preocuparme por saber qué rayos es eso.

Y así, la lista de pruebas constata que en todo soy normal, y concluye que el protocolo de prevención de riesgos laborales que habré de seguir en mi puesto de trabajo es el de PVD. De Pantalla de Visualización de Datos. Qué listos, lo habría sabido diagnosticar yo también. Y que consiste, básicamente, en que no pongas la nariz delante de la pantalla, que no tengas la mesa muy alta ni muy baja, o que en tu vida tendrás que preocuprte por tocar una carretilla o un aparato de soldadura de oxicorte, por ejemplo.