Esta querida figura extrafamiliar cambió su residencia a Madrid, se desenvolvió en el mundo de ocio nocturno más rancio, Almodóvar incluido, se llenó de tachuelas la ropa, y de pinchos las muñecas y abrió un conocido sexshop. Hubo un programa de televisión de contenido erótico en el que cada semana se presentaba un nuevo producto de la tienda. A la semana siguiente, este personaje y su pareja aparecían comentando todo lo que habían experimentado con el nuevo juguete, lo mucho o poco que molaba meterlo, sacarlo, girarlo, olerlo, chuparlo o tocarlo. Ya con este paso estaba cerca de conseguir el mejor sitio del podio. Había un enconado debate.
Pero se acabó. Ganó la medalla olímpica con su aparición en la radio, mientras los locutores no dejaban de citar con sorna su cátedra en sexo, explicando cómo España es un país reprimido, que sólo folla a la antigua, y que por eso nos ofrecen en su Universidad, por ejemplo, cursos de bondage (que te aten la cola o las tetas, más o menos). No contentos con la aparición en la radio, hemos descubierto en Internet que prensa nacional y extranjera recogía la curiosa noticia.
Hay cuatro disciplinas en dicha institución:
Bondage. Lo de atar tetas y colas. Si la(s) tienes pequeña(s) no te apuntes, porque se te caerán los amarres. Los que hayan hecho cursillos de primeros auxilios tampoco, que esos se emocionan, y como te hagan un torniquete con una soga no te quitas el morado en dos años.
Masajes eróticos. Aquí pagas por que un tío sobe a tu pareja delante de ti, so pretexto de aprender a tocarle tú. Eso sí, con potingues con olores, luz tenue y música feng shui.
Taller de streaper. Este es el más difícil. Es la Ingeniería Industrial de la Universidad. Claro, que es el que luego más salida tiene, sobre todo ahora que hay crisis y la energía está por las nubes. Abstenerse los que suden mucho, que la barra resbala.
Taller de porno doméstico. Suena divertido, si no fuera porque te dan las clases unos tíos que han rodado pelis porno de verdad (y las pollas de 30 cm no son las de andar por casa). Toma ginseng, porque aunque las escenas de la peli sean de un minuto entre plano y plano, el curso es de 12 horas. Reza porque no te hagan examen oral.
Me imagino que los chicos pagarán matrícola y las chicas matríchocho, para hacerlo más divertido. Lo que no sé qué pasa si suspendes, si tienes que repetir o no. Como iba a ser la Universidad con mayor tapón de la Historia seguro que habrá aprobados generales, así que el título está asegurado con la inscripción. Ahora mismo te dan un diploma de Ciencias Sexuales, pero están pensando en incluir una especialización (francés, griego, lluvia dorada, etc). Lo que me plantea un problema ¿te podrás ir de Erasmus? ¡Eso sí que es Orgasmus! Y ¿cómo cuadras el plan de tu Universidad con el de la de destino? Porque claro, si te vas a Bruselas, seguro que tienes que matricularte de dos asignaturas de allí para sacarte una de aquí. ¡Todos de Erasmus a Bélgica, guarrotes!
Creo que tenemos el oro olímpico en la categoría de primos de los primos hasta Londres 2012. Hilario ya puede divorciarse tranquilo.
Esta imagen, aunque no se distinga muy bien, es parte de las gráficas del electrocardiograma del reconocimiento médico. O dicho de otra forma, agarraos la peluca nenas, os estoy mostrando mi corazón dándolo todo. Con una frecuencia de 62 pulsaciones en reposo soy un adulto en forma, casi deportista. Pero solo casi, no quiero tampoco presumir de que mi sedentarismo sea casi atlético.
El informe recoge que tengo constitución normosómica, que a falta de una definición precisa, mi interpretación es que, si sómica viene de forma, y normo de normal, pues eso, que ni gordo ni flaco, ni alto ni bajo. O profundizando un poco más, quiere decir que no soy una cacatúa ni un salmón, sino que tengo forma de persona. Casi deportista, no lo olvidemos.
Especifican, curiosamente, que mi piel y mis mucosas tienen una coloración e hidratación normales. Lo de la piel salta a la vista, pero no recuerdo que nadie me examinase las mucosas. Me inquieta un poco más la otoscopia: sin hallazgos significativos. Que en mi oído no haya nada significativo no quiere decir que no hayan encontrado nada. ¿Qué podrá haber?
En la auscultación pulmonar se constató el murmullo vesicular conservado, o lo que viene siendo una brisa marina dentro de mi torso casi atlético. La analítica de orina y sangre dio todo normal, y mejor, porque si tuviera un índice de Urobilinógeno, C.H.C.M. o GGT fuera de los umbrales máximo y mínimo, tendría que preocuparme por saber qué rayos es eso.
Y así, la lista de pruebas constata que en todo soy normal, y concluye que el protocolo de prevención de riesgos laborales que habré de seguir en mi puesto de trabajo es el de PVD. De Pantalla de Visualización de Datos. Qué listos, lo habría sabido diagnosticar yo también. Y que consiste, básicamente, en que no pongas la nariz delante de la pantalla, que no tengas la mesa muy alta ni muy baja, o que en tu vida tendrás que preocuprte por tocar una carretilla o un aparato de soldadura de oxicorte, por ejemplo.
Por falta de ingresos (y acumulación de gastos variados) mañana día 7 vuelvo a Zaragoza hasta principios de septiembre (cuando empiece el nuevo trabajo). No voy a cambiar el título del blog:
Empiezo a pensar que estoy siendo demasiado afortunado. Y cuando uno cae en la cuenta de que es demasiado algo, es probable que tarde o temprano la tendencia se pare o incluso que se invierta. ¿Que por qué me considero afortunado?
Nueve días he durado en mi nuevo puesto de trabajo. Al octavo día en la empresa francesa, recibí una llamada que comenzaba a pensar que no llegaría jamás: Una oferta de trabajo en el Departamento de Regulación Internacional en una empresa del sector energético. Mejor pagada, mejor ubicada en Madrid (a 5-10min andando de Avda. de América), incluso mejores condiciones laborales que las que disfrutaba hace unos días, lo que ya es decir. Así que al día siguiente, ni corto ni perezoso, solté la desagradable noticia en la oficina: "Creo que me voy". Y eso, cuando te gusta el trabajo, las condiciones y el ambiente con tus compañeros, no es tan fácil de argumentar.
Estoy temporalmente instalado en casa de Carla, al menos hasta agosto, con tres chicas más. El lunes conoceré a mis compañeros de trabajo. La alimentación, por el momento, va mejor que en el Erasmus. He comido ya chopitos, fajitas, setas rebozadas con ali oli, huevos rotos (una vez con jamón, otra con gulas y otra con bacalao), una butifarra inmensa con pan con tomate entre otras delicatessen y bebido mojitos, cañas y jarras. Para dos días de ¿se dice vacaciones cuando no tienes oficialmente curro ni estudios pendientes?. Pues eso, para dos días de vacaciones, no vamos a andarnos con remilgos.
Saludos a todos desde Madrid.
PD: Carlos, el día 20 tocan en directo Gnarls Barkley en el Low, como preludio al FIB.
El festival tenía un escenario grande además de la carpa en la que tocaron estos monstruos:
Me lo he pasado como un enano. Con toda la gente con la que coincidimos en el festival, en nuestro asentamiento en el camping, yendo cada día con Carlos y con compañía distinta a ver conciertos totalmente diferentes. Un montón de puestos de merchandising y de stands, con concursos, juegos, regalos, tiendas, puestos de bebida y comida. Un marco perfecto para un festival que tiene ya muchas ediciones en su haber. Nosotros, una panda de pirados, conociendo gente a veces más pirada, con música en directo para dejarte con la boca abierta. Y con ganas de repetir, bien sûr.
Después de la sensación despertada por el hotel de cinco estrellas del post anterior, me complace presentarles a todos ustedes, ¡¡¡¡la Werchter-Ritz's Room!!!!
La ciudad ha sufrido controles durante toda la semana para que hoy pueda celebrarse el día de las Fuerzas Armadas en Zaragoza, elegida para esta celebración en conmemoración del ducentésimo aniversario de los Sitios de Zaragoza.
Antes del vermouth, me he dejado caer con mis padres por Paseo de Pamplona. Apenas hemos visto nada aparte de los aviones en formación y las unidades motorizadas (las autoridades, la bandera, etcétera, estaban en Paseo de Indepencia). Ha habido aplausos al paso de la nueva Unidad Militar de Emergencias, formada por unidades de bomberos y de ambulancias, entre otros, que se ha sacado nuestro presidente de la chistera para demostrar que el ejército, como dice Reverte, es una mezcla entre ONG y Asociación deportiva multiaventura. Grosso modo nos hemos perdido las tropas, la legión, la unidad de montaña, los regulares y todo lo demás, pero es que el vermouth del domingo forma parte del patriotismo familiar.
Llega el horror. Nadie podrá evitarlo. Este verano: mi exnovia se casa. 
Tres: Y no menos importante. Tengo en mi poder mis entradas del Werchter. Camping y festival. He estado mirando la programación, y tengo serios problemas con dos conciertos a la misma hora en dos escenarios distintos. ¿Cómo decidir si volver a ver a R.E.M. o ver en directo Soulwax y perderme el inicio de su actuación? ¿Neil Young o Hot Chip? Es como comparar un pulpo con un rinoceronte. Pero mi principal dilema ¿¡Gossip o MGMT!? Da que pensar que ahora mismo esta sea la frívola preocupación de mi existencia.
(Pinchando en la foto se ve en grande)
